桐花万里路 连朝语不息

新开始新气象。

我要有个新改变。

本来是只打算备份到一个速度快的地方，

结果经过一段时间的考察发现，完全可以扶正！

                        搬家了

 http://blog.sina.com.cn/u/1232483731

        

                        搬家了

吃饭去了。一会再说。

 

 

 

 

就这么简单。

 

中药的副作用就是，我满脸都是包。

 

所以，谁都不见。

 

 

 

 

                                

 

 

 

 

 

 

 

这些日子一直情绪低落。希望是身体的缘故才致如此。这么多年来从来没有过如此疲惫的感觉。我不知道怎样才能调整。

 

我每天战战兢兢，我一直都不明白，我到底在惧怕什么，总有人建议我去看心理医生，最后，是我自己终于搞清楚了，原来，我最怕的就是自己的恐惧，这真是比什么还要教我无能为力的。

我把周围人都想象成假想敌。从不敢贸然倾城投入感情。我对别人笑。却对自己哭。有时候我只想一个人呆着。有时候发疯的想念朋友。有时候就把自己扔到大街上。在来来回回的陌生人中寻找快乐。听走版荒腔。看歌舞飞扬。

 

我的精神世界早已匮乏，这是毫无疑问的，我写不出什么惊世骇俗的豪言警句，也写不出什么若有所思的人生哲理。更写不出优美缠绵的浪漫忧伤。我只会一遍遍的徒劳的，祥林嫂一样的告诉自己，希望不要挣扎，不要和自己过不去。这一切都向我冷静的预示着生活就像沼泽的道理。

 

我没与任何人搏斗，却已经伤痕累累。

 

必须给自己时间。我要好起来。

我绝对不能让自己绝望。

 

 

 

我坐在座位上。非常沉闷。非常疲惫。

 

两年前的今天。我去远在昌平的车管所办驾照手续。因为太远，交通不便又荒凉。小没和老周开车带我去的。那一天我的牙痛的昏天暗地。

那一年我从未曾奢望过幸福还会回到我身边。

晚上我说请他们吃饭。地点就在学院南路上的新九龙豆花庄。我一如既往地被他们逗笑，然后马上又捂着腮帮子哎哟哎哟的叫唤。

那时候我对未来绝望。不相信还有多宽的路可以让我走。

 

两年以后

我依旧把自己的生活过的乱七八糟。不去争取，不去努力。混沌。唯一的收获，是身边有爱。

我看电视，道德观察的片子让人想骂人

我画乔丹，手却莫名的一抖。调色板哗的倾斜。弄脏了我新买的买T恤。仔裤。

我煮中药，灶台上火苗忽忽的燃烧。煮沸了又噗嗤噗嗤的溢了出来。

我看超女，尚雯婕在唱“因为你总会提醒，过去总不会过去。有些真爱不是我的”。

 

一周初始，我坐在座位上，周身疲惫。身体与精神都同样压抑。眼泪一点一点地流了下来。

 

一切都会过去。一切都会变好。

 

 

从一开始，我就已经绝望了。

这是一场最安静的比赛，至少我是。屋子里寂静得只能听到电视机里她们的声音，我沉默地坐在电视机前。我的眼泪一直在没有声音的掉下来，这是我能做到的最大抗争。
我跟自己说，作好心理准备吧，平静些。是的，只能平静。

 

看到尚雯婕平静的走向待定席。看到她安然的等待结果。看她最终举起了巩贺的手。看她忽然间泪水一滴滴滑落。看她改变了pk的曲目，看她满腹委屈得说“今天的比赛给了我很多感受”。我就知道，她要放弃了。

亚飞离开了，胡灵离开了。巩贺和尚雯婕得决战让我痛。我一遍遍告诉自己。就这样吧，到此为止把。不要让这些女孩子在受折磨了。更不要让那样一个低调执著的女孩子一次次的面对这种不属于她的硝烟。

看到几个细节。

胡灵和亚飞离开后许飞泣不成声。

尚雯婕加入十强队伍后隔着8个人的许飞立刻冲过去抱住她。

这些让我越发难受。

许飞，尚雯婕，韩真真。只剩你们几个了。不管走多远，只有你们能让我感觉到是用心在吟唱。站在舞台的目的只是想要让大家听你们唱歌。可是这种淡定不会让你们走得更远。我知道，总有一天你们会离开。

我不在乎。

我爱听。我们爱听。就够了。

　　　　

 

其实每个人对音乐的理解都不同。对我而言，音乐就是能够打动人的。繁复的花哨，炫彩的变化，如果单是依仗这些作为自己站在舞台上的个人特质，而非独到的“好声音”，很难禁得起时间的历练和考验，或是说极容易使人产生听视觉疲劳。也只有味道醇香浓郁如酒的“好声音“才会持久打动着你我的心，且愈演愈烈，回味绵长。

 

我很庆幸自己从头到尾看完了整场比赛。也相信十强入围赛远比总决赛要来得精彩。

许飞的质朴、纯粹、不羁，巩贺贺的悠然、润泽、淳厚，韩真真的深邃、清冽、流转。三个多小时下来，热闹祥和的大场面落幕后，只有她们在我心里安静生根。

 

韩真真的《愚人码头》最后一个音符悄然滑落的时候，我发现不只是我自己，电视机里很多人的眼里都有泪光在闪动。我无从从一个专业的角度去判断女孩子们的技巧谁更出色。我只知道，是这样的歌声让我心动。

尤其最后PK中韩真真与郝菲尔的过招，堪称经典。

郝菲尔终于离开了，奇异的投票过程，却真实的反映了一切。

选择了相对实力弱的阳蕾。却三番五次的做秀表示自己谁都不想选。其实我相信，早在舞台上只剩三人的时候，她就已经作出了选择。从晋级赛的“只发挥了20%”到假惺惺的改口说以为自己被淘汰才去跟其他选手拥抱握手。再到宣称超女不是音乐的平台，自己根本不需要再参加。最后直至复活赛时背弃自己的话紧张的在胸前祈祷上帝。更好笑的是面对采访时宣称自己是小孩子，过去说的话谁都不要当真。

 

我始终坚信，做艺人，首先就是做人。人品问题，事关一个人能否顺畅浮游于当今社会，尽管有的时候它显得有些软弱无力，被人看作它早已不足为道。而在今晚这个舞台上让人欣慰地看到了它暗涌的无形力量。而不是用来标榜自己的技艺或别的什么。我不知道大众媒体的代表是否都从心底里欣赏郝菲尔的弹唱。我也不知道他们投票是坚守自己的信念还是屈从于外界的压力。对于外界的言论来讲，孩子们可以通过个人喜好来投票。可记者们就要尊重音乐了。很多人叫嚣着说给阳蕾投票的人是丧失了良心。我只觉可笑。我们喜爱的就是让自己或安心或热烈的歌手。单凭技巧。去参加情歌赛好了。 歌剧还高雅尼，我还真就不感冒。

不过话说回来，阳蕾也就到了这一步了。技巧的欠缺还是让她无法走得再远。
入围的几个人，许飞，韩真真，巩贺，胡灵，阳蕾，朱亚琼，除了朱亚琼我欣赏不来，阳蕾的确出乎意料之外其他都很让我开心。我本来是希望孙艺心能够入围的。

 

罗丹和刘悦让现场变得超级火爆。罗丹啊罗丹，真的是一个为音乐而生的女孩子。只可惜我不太喜欢她的长相。

 

今晚的比赛更紧张。我热烈的期待着。

 

 

我试着吃了一次药丸。简直令人发指。完全的痛苦。

感谢合金同学把我从火坑边拉了回来。带我去了lisa推崇的一家医药堂。并请我吃了很饱的一顿午饭。

然后我花了三十元挂号费，乖乖的坐在古色古香的长椅上等着医生奶奶的幸临。轮到我的时候，奶奶耐心的询问症状。怕冷怕热吗？心口疼痛吗？BB正常吗？身体虚弱吗？入睡困难吗？双腿沉重吗？吃饭顺利吗？我口齿清晰的表述着病情。完全不像个病人。发现奶奶狐疑的看了我一眼。把脉的时候说，正常情况下多梦且多噩梦乱梦是由于体内机能不正常，哪里出了问题才会导致这种情况发生，可是你还没发现这些症状。那就先调理调理吧。不过不能大意。要仔细观察。

于是，三个小时后我就拎着热腾腾的煎好的中药回家了。

 

今天开始喝中药，据说中药还能美容尼，跟猪蹄一个效果。我来以身试试法。

再见啦大药丸！

 

 回家的路上，单位附近，我在这洗了洗脚。

 

坐在位子上的时候，我从小镜子里面看到了一个人。黑眼圈，乱糟糟的头发，憔悴的面容。毫无特色的红Ts加牛仔短裤。

中药拿回来了，我看着乒乓球一样的药丸倒吸了一口凉气。

 

MSN上LQ小姐说她朋友的公司在招人，“你有兴趣来美国做设计吗”

我心里说，就算我想去，我也得去得了啊。还没听说过这么跳槽的尼。

下午去崇文门办事，回来后顺路去新世界逛了一圈。我知道自己很没出息，一看到ONLY喜气洋洋的卖场就忍不住贼眉鼠眼的溜进去。贼眉鼠眼是因为实在受不了导购小姐，不，是导购小妹们的甜蜜轰炸。不过还是试了一条仔裤一条裙子和一件小上衣。出来后我一算，靠，加一起要1430元。拉不下脸来说都不要，就说开票吧。等待的时候一个明显还很单纯的小妹妹跟我说，姐姐你一定要回来啊，哪怕你要一件也行。我敷衍的打发她说好，木有问题。小女孩继续说，我今天第一天上班，才知道他们这里卖一件不算销量。要两件以上才算尼。要不干吗我们都拼命推荐啊。

我说，啊，原来这样啊。真不讲理。

随后我站在收银台前，在对小姑娘的承诺和卡里金额的减少之间作了十分钟剧烈的思想斗争。终于义无反顾地溜走了。小妹妹。对不起你了。

 

后来还是买了一件喜欢很久的款式的衣服。样式很像在淘宝看到心动以后却被lmmer美女给严厉制止的那一件。我打算明天就穿，然后拍照片给她看。哈！

 

最近在看十套的探索发现栏目播出的系列记录片《难童》。很好看。今天该是最后一集了。我越来越喜欢十套了。

 

 

我得去看中医

每天11点睡觉，7点半起床。按理说时间足够了。

可是质量太差了。只要一闭眼就会做梦。而且都不是什么好梦。

什么要考试什么都不会啦，什么要找东西怎么也找不到啦，什么

生活中亲密的人冷冷的对我啦，总之，非常累。

每天醒来都跟搏斗了一场一样。浑身疲惫。

 

队长说要我去吃大药丸。我得琢磨琢磨。我最不爱吃药了。

可是为了换得美好的，无梦的睡眠。我豁出去算了。

 

 

党宁选歌有些失败，不过没复活我也很理智。选手实力都很强。程欣杜长蕊熊文蔡莹莹居然直接被当作表现不好的pass掉。鬼都不知道怎么回事。

 

我很不喜欢郝非儿，不喜欢花瓶的生了又生。不喜欢张三火。

罗丹和梁子丹唱得那么好居然被淘汰。

魏佳庆真好看，可惜唱功也的确不够好。选歌一直不合适。

不过还好，胡灵有惊无险的复活了。赛区十强赛的<wanna be>很值得一看。

弱智的有漏洞的赛制。鄙视。

 

杭州赛区阿，真是浪费名额。七强要比三甲实力强多了。可恶的巫启贤。我恨他。

 

好日子。应该说两句。

可是没什么说的。闭嘴好了。

 

 

我不知道为什么总是活在焦虑当中。梦里都是要死要活得患得患失。直到醒来发现仍在床上被沉沉的黑暗包裹，那一刻便对一向恐惧的暗夜有了深深的感激。然后就怀着感恩的心睡去。

 

知道见人三分笑得道理，每每遇见半生不熟的人时却还是会下意识的低下头装作未曾留意。心里暗自庆幸又逃过一劫。料到会被人背后指点，总不能挨个去解释，实在是要沉默无语的外表掩饰内心的虚弱。自己也喜欢笑得灿烂的女孩子，本质上是一个想要对所有人笑的人。却因了莫名其妙的不自信只好收起所有的笑容。只对爱我的人笑魇如花。这样很不好。可惜我已不是十八九岁的小女孩，多年的习性估计也就此习惯了吧。

 

我一向是一个轻率的人，做任何事情都毫无章法。越来越多的人说我没脑子。我很惭愧，我有一个智慧的大脑。却总是疏于使用。我懒洋洋的作着顺理成章的事情。一旦什么事情需要我做决定，或是费尽力气，我就开始想逃跑。最简单的例子，工作缘故很多时候需要打电话给不同的人。每次电话前我都要三思四思十几思。电话响了几声没人接就希望不要有人接通。这样就有一个很好的理由说我打了电话可是没有人听。可是一旦接通顺理交待完事情以后。就会很开心。想，与陌生人打交道也不过如此嘛。但是下一个下次到来以后。又会反复回来。乐此不疲。

 

看加菲猫那天有人批评我，说这几年你是不是一直在混日子？我难过的想了想，不得不承认。从少不更事的混乱，到现如今的庸庸碌碌。这不是我想要的。可是我不知道，这是不是就是我必须经历的。想过要去改变，可是生怕一切都失去。生命就是这样吧。有时候你并不想这样活着，但生活还是让你过你并不想过的方式，假使如此，除了忍耐你会选择抗争吗。我们不知道，哪些可以改变，哪些只能承受，抵抗，流血和牺牲后被人遗忘。

 

看到18岁的小亮的时候，小亮也在看着我，镜框里的小亮笑的青春却落寞。

 

今晚超女复活之夜。我希望复活的是：胡灵、党宁、彭春霞、乔维怡、程欣。

 

 

很累

 

加菲猫一点都不好看。我被满场孩子肆无忌惮的笑声吵得异常愤怒。不知道是我老了，还是该同情这些没看过原版漫画的人。

 

对号入座一下，我觉得很准确。不好意思尼。

 

   肚子朝下
　　假如你是一整晚趴着睡，你可能是个心胸狭窄，并且相当地以自我为中心。
    你一直强迫别人适应自己的需求，认为你所要的就是别人想要的，
    可能是根本不在乎别人的感觉，或者以散漫的态度来对待这种感觉。
　　是该放弃这种睡姿的时候了。

  侧睡---躺在胳臂上
　　与身体蜷缩的睡姿相反，你是一个温文有礼、诚恳可爱的人。
    但是，没有什么事是完美无缺的。
    你生活的重心必须从建立你的自信心开始，学习去接受错误与不完美，
    去明了这其实是自我成长的代价，如此幸福才会跟着来。

  侧睡---躺在一边
　　这种睡姿显示出你是一个有自信的人。
    由于你的努力不辍，不管你做什么事都会成功。
    这种人枕着他们习惯的臂膀侧睡。
    这种姿势代表他们将会变成一个有权势的有钱人。

  侧睡---蜷缩着身体
　　侧睡---蜷缩着身体
　　这种睡姿明显地表现出你的不安全感，所以你会产生自私、妒忌和报复的心态。
    因为你非常容易发脾气，所以围绕在你身旁的人们都要非常地小心，
    避免去触动你的痛处，而激怒了你。

  侧睡---弯曲一只脚膝盖
　　你的个性有点倾向于容易大惊小怪而且难以取悦。
    你总喜欢发牢骚、抱怨东抱怨西。
    所以可想而知，你的另外一个别名可能就叫做紧张。
    你很容易就将神经紧绷，或对小事做出过度的反应。
    你必须要告诉自己，生活其实没啥了不起！
    学着去放松吧！

  平躺---四肢呈大字型平躺着
　　嗯……这种姿势展现出你真诚的个性。
    你是一个令人感觉到舒适的爱人、美的崇拜者。  
    但你也是一个挥霍无度的人（但幸运地，你会赚够多的钱）。
    你的个性上有着另外一种令人不快的特点---你多少有点好管闲事的心态，
    而且更糟糕的是，你看起来很喜欢说长道短。
    谁愿意成为你下一个故事的主角呢？

  平躺---双臂枕在后脑勺
　　你有着高度的智慧和学习的热诚。  
    然而有时你充满荒诞的想法，让人很难去理解、难以跟随你的脚步。
    你很会照顾家人，但问题是你很难去爱上任何人，有一点令人难以捉摸，不是吗？

  平躺---交叉翘着二郎腿
　　有这种双腿交叉睡姿的人通常都有自恋狂，
    会习惯于生活当中固有的模式，所以很难去接受生活上的变化。  
    独处可能是你下意识底最佳的选择。
    换句话来说，你解决问题的本领被你的耐性所压制下来。

  其他姿势---四肢贴着身体
　　因为以前不甚美好回忆的冲击下，你会觉得寂寞、沮丧，沉沦在过去的失败与挫折当中。
　　也因为如此，你就好像是一个犹豫、停滞不前、优柔寡断的人，
    给别人的印象就好像爱已经在你生命中消失了似的。

  其他姿势---将棉被从头盖到脚
　　你在公共场合会表现出落落大方、非常帅直、大而化之的个性，
    但在你内心深处埋藏着害羞与软弱。
　　假如你遭遇到困难重重的问题，你宁愿自己承受这种痛苦烦恼的煎熬，
    而不愿开口求人帮忙。
    难怪你在睡觉的时候常作怪。

广州赛区的实力的确很强。我开始喜欢尚雯捷了。《夜夜夜夜》唱得很动情。韩真真和刘力扬发挥得也都很好。不过尚雯捷的女老板一直泪光盈盈。我很不纯洁的想，你们不要断背啊。帮帮唱的时候女孩子们都很养眼。谭维维的实力明显高出其他人一大截。没什么问题的话，冠军应该不会旁落。虽然对其他选手来说有点不公平。程欣被PK下去了。我喜欢真实开朗又不吵闹不做作的女孩子。所以美博小姐打电话来的时候我正泪水涟涟的。

 

中午五个人奔赴大菜楼。可惜点菜的时候被告知面点师傅休息。吃不到小点心了。好在我们是为了说话。完全可以不在乎。然后男同学们去踢球。我们三个开始在华宇双安瞎逛荡。她们拒绝让我买一件看中的衣服。因为是新款上市，原价288不打折。离开的时候我暗自安慰自己，周一我偷偷来买回去好了。王加不愧是我的蛔虫。她伸出一个手指头指着我说，不许又自己来买啊！我顿时羞愧起来。嘴硬道，为什么要说个又字。王加不理我，转头对美博小姐说，这家伙都三次了，不让她买然后她自己偷偷买回去。美博小姐严肃的看着我，警告道。不许乱花钱。如果打折或是有活动就让你买。

我放弃了徒劳的抵抗。灰溜溜的跟着她俩离开了。

然后路过ONLY打折区，看见一件黄色帽衫。她俩欢天喜地的让我买下来了。

此外，买了百图家打折的小西服外套一件 。思家图打折金色凉拖一双。我心满意足的出门的时候忽然懊恼的发现，怎么每次我都不能空手而归？

与运动员们汇合。去吃烧烤。小姐告知。拉面师傅休息。为什么啊为什么，现在的餐饮业老板这么人性化。大周末的，都给师傅放假。

吃完了回家。路上又买了一张《僵尸新娘》。上次那张看了一半就读不下去了。这次等我把盘放进DVD，再把整个人扔进软绵绵的大沙发。抱着西瓜舒舒服服的准备好以后，发现这张盘还是读不过去。 谁知道后来什么结局啊？急死我了都快。

 

终于下了大雨，天气总算舒服了一点点。到南三环的几个4S店去看车。我还是喜欢速腾。不过据说发动机还是8气门的。而且从档位上来看。的确有点不值18万尼。

又杀到望京，NORTH FACE正在五折。我一眼就看中了一件红色冲锋衣。一看价格。打完折1999。伤心1999算了天长地久。买不起我不看了好瓦。

本来打算去吃必胜客新出的意大利风情批萨。结果发现皇家码头那里有一个爆肚冯。坐在临窗的座位边，天阴沉沉的。水面波浪起伏。让我忽然想起了两年前在都江堰的那个夜晚。想起曾经在一起的人，都已四下散去。各奔东西。

 

最后八一句，李YP和王菲的小女儿果然叫李嫣，果然略有小残疾。令人心疼。想来也是上帝嫉妒小女孩万般宠爱于一身吧。不管怎么说，他们也是普通人。也有跟我们同样的感情。祝福小娃娃以后会好。让王菲不要再哭泣。

 

由此也得出一个结论，狗仔队的新闻80%最后都会被证实都是真的。

 

 

 

 

主办方小没同学发给我精心策划的这个计划书。勾引得我心痒痒的。嗯。我们得好好商量商量。很想去。

 

草原风光自由行（三日起）

D1，骑上飞快的火车，开始甜蜜之旅，二十点零一分北京站K263次，晚餐自行解决，宿车上。

D2，八点三十六分，包头站举行隆重的欢迎仪式，用完早餐后到著名的响沙湾参观游玩，门票自理，午餐响沙湾解决，最好是自备，灌个水饱之后到著名的鬼怪之地成吉思汉的老家去采摘，看天色可以打道回美丽的鹿城，用蒙古传统的喝酒喝到桌底下的欢迎方式举行宴会，到时列席人员可能较多，酒量不行或者没有怕死才是共产党员的英雄气概和大无畏精神的我不入地狱谁入地狱的行为准则的同志可以考虑回家或者不参加本次草原行活动。宴会结束后可以自行参观包头夜景，著名的腐败头道街服务业是免税的。宿九星级酒店。

 

D3，睡到天亮，草草早餐，直奔美丽的锡盟草原，月光光，心慌慌，风吹草地见牛羊。由于客观条件限制，保证看见草，不一定有牛羊，野鸳鸯可能碰到。根据行程安排，5点返回包头，在著名的小肥羊火锅全国总店举行欢送宴会，事毕鸟兽状。有钱人可以搭乘11点25分最后一趟航班返京，老百姓可以赶8点的K264次火车，第二天早上9点07分到达北京站。结束愉快的旅程。

 

可什么是幸福，连王菲都说“什么是幸福，我概念模糊”

 

 

 

 

 

 

昨晚下班出门，走在连廊处，一朵大花扑面而来。大花身着绿色无袖短上衣，下着红色紧身七分裤。我倒吸了一口凉气。

红配绿，赛狗屁。老祖宗的话都是由一定的依据的。红色和绿色的充满表现力的色彩。二者撞在一起，是一种配色的禁忌。

 

来，让我们从最基础的色彩原理开始了解一下为什么不能这么穿。要知道，色彩的组合有很多种。其中对比色的组合是以矛盾对立为特点，以鲜明的对照，浓郁的气氛，强烈的刺激而获得独特的效果。这是其他色彩组合所办不到的。正因为如此，又易因对比强烈而刺激过度，甚至使人感到昏眩、烦躁，这又是它逊于其他色彩组合之处。互为补色的红与绿，在面积相近时，双方的对立性过强，组合效果对比就太强了。但如果我们使其色彩面积相差悬殊，使其中某一色的主导地位加强，另一色的抗争能力自然就削弱，组合效果便调和多了，而这种调和又是以强烈对比为基础的，于是总的效果就会好。

比如，一身红裙中点缀绿色的饰品，或是细细斜斜的一条装饰带子，就会感觉舒服多了。如果一定要两段式搭配，建议不要用色彩鲜艳的大红，大绿。一定要降低色彩的明度。比如浊度很高的红，浊度很高的绿，视觉上没有强烈的冲击力。带有淡淡的灰度，自然又出跳又不令人眩目。

只要搭配得当，让别人舒服自己也满意。就要细心捉摸穿衣之道。不是一定要学艺术的人才懂色彩。只要你用心，谁都可以穿的美丽且有个性。这只是一个偶然的一瞥，才想起废这半天话来讲讲。只是因为平日里见了太多搭配混乱的女人。当然。每个人都有各自不同的品味和穿衣方式。不可能是一个大同世界。我只是把自己的想法说出来而已。接不接受，在你。

 

买一送一，我简单的总结了一下女人必备的几件单品，纯属个人意见啊。

白衬衫。  我的理解，麻质宽松款和精良的修身版应各自有一件。我到现在，仍执著的喜欢把白衬衫穿得让人花痴的人。无论男人还是女人。

黑裤子。本质上，我很抗拒黑色长裤，但又不得不承认，女人的衣橱里一定要准备一条的。而且。一定要修身的款式。纯正的黑色。百搭。虽然不会出错但也很难出彩。

牛仔短裙。虽然很泛滥。不过确实是你夏天没时间选择衣服时最好的单品。配吊带，衬衫。T恤。都OK~~~

一条合身的仔裤。不用废话，仔裤是最好的搭配。我衣橱里的所有衣服都跟仔裤是最佳拍档。

黑色和白色长袖T各一,打底单穿均可。

白色中长款大衣。简洁的款式最好。收身和宽松均可。依个人喜好而定了。

黑色中长款大衣。同上。

这些基本款可以帮助你在搭配衣服时生了很多麻烦。当然。如果你是那种强烈要求个性，坚决与众不同的。当我啥都没说。

 

最后提醒一下今天早上走在我前面的那个女孩：如果你穿半长的外套，请不要斜挎包包。这样包包跟外套底边重合。整个人重心下降。看上去很不利索。最好的选择是单肩挎包。你说尼？

 

 

 

　　

 

我又开始疲惫

阳光已经回到了北京。日日灿烂。若不是有人提醒，怎能知晓已是立秋。

每天晚饭后都有一个甜甜的大西瓜等着我去吃。忽然想起小时候，每到八月的尾巴，总会怅然若失。那

意味着，要开学了，要把裙子洗干净收起来了。要去买大白菜屯起来了。要没有西瓜吃了。西瓜告诉我

，夏天结束了。

 

忽然记起有一次跟着爸爸去买菜。那时候的市场还是一条宽宽的巷子，两边地上摆满了各式蔬菜。拎了

若干黄瓜茄子豆角后，爸爸买了个西瓜，我兴奋得请缨要抱回家。结果走了几步便没了力气，一下子西

瓜掉到地上，碎成了一朵花。还记得爸爸责备的眼神。自己委屈的恐慌。路过拐角的小店，爸爸没有像

往常一样给我买黑加仑软糖。我只是一路跟在愤怒的爸爸后面，抽泣着。回家。

不小心想起，便会难过。总觉得眼睛里湿湿的。心疼。不是心疼自己，而是心疼那时候年轻的父母，是

如何艰难的养活着这个家。他们拼命工作，不买衣服，不去娱乐。只为了给我们添新衣，让我们吃到别

的孩子能吃到的东西。于是就告诉自己，不为他们现在给我们提供的衣食无忧，不为他们培养我们

这些年的长大，单只为了同样年轻却一直经历苦难的那时候的他们。我现在以及以后都要全心全意的去

爱，去保护。

我们从蹒跚学步就开始亦步亦趋的跟在他们身后，我们在悲伤绝望的时候要回到他们身边去舔伤口。

跌跌撞撞的这一路上。幸亏有你们。

 

 

很多时候我们扮演别人的出气筒或发泄物。老板的、公务员的、男朋友的、女朋友的，对，还有超市保安的，没有什么了不起，我们也常常用情绪去伤害别人。艾绪强用枪扫群众，也只是想让世界上的人都知道他今天很愤怒而已。我们没有枪，我们只好使用最优美的语言。伤害亚伤害。对不起后迎接下一个对不起。我们想要多少幸福，就要伤害多少人的心，就要让多少人落泪。可惜，我们都是瞎子和聋子，我们听不见，眼前也是一片黑。

 

等你醒了。会永远的后悔。

 

 

 

计划拖延了近两个月。终于成行了。海边归来。我已无心工作。

（有人说，不去海边你好像也没有心工作啊-----拉出去，毙了）

 

伤自尊了。工作去也。一会再说。

 

话说周五晚上匆忙定下最后出行的人员。原计划中的两人由于赶不回北京而意外退出。三台车变成两台车。好在胖子不多。十个人分乘两台车。基本上计划未受到太大的影响。

等周六准备出发时。意外发生了。俺们的车电瓶没电了。赶快通知已经在路上的各位。集合时间推迟一个小时。我安慰自己，好事多磨。对吧。

 

总结一下：南戴河的人越来越多。海滩也不如以往的干净了。北戴河倒是比去年人少了些。可能大家都奔向南戴河了吧。

 

我们从南戴河出发在秦皇岛市区通过五次下车问路。 数次折返调头，N次电话咨询。途中多次有人放弃，甚至要求要去吃麦当劳。但最终。终于到达了传说中的海鲜巨无霸。味道那时相当的不错呀~~~比起中午大排档吃到的，价格差不多。质量与服务却是天壤之别。建议大家以后都去那里吃吧。找不到的路的话给我打电话。我们的头车经过不断的探索，俨然已经成为秦皇岛百事通。

 

 

回来以后跑去池记大吃了一顿。然后抱着圆滚滚大肚子去青年宫看《魔比斯环》。这一个极度腐败的周末缓缓落下帷幕。

 

最后，简单看几张照片。大量的照片在

密码问我要。给不给再说。

 

 

 

 

 

微软的变化让我很不适应。虽然我喜欢打折的ONLY ,ESP,LEVI'S可这并不代表着大众都喜欢。就算是喜欢也更不能意味着我们都同意给淘宝作免费广告。鄙视之。

 

等一等。自己的孩子还没看顺眼尼。没心思倒饬它。

试验一下：

 

 

序：

（旁白崇拜道，还有序言啊，搞得跟真的似的 ~~）

 

我最近一直处在一种极度不稳定的状态，一阵子激动，一阵子颓废。可能是因为事业生活处在一个将变未变的结合点，一切都来得不自然。也有可能是再过三个多月，我们家的第三代就要出生了。这让我惶惶不可终日，想到即将有一个人取代我在家庭中受宠的地位，心里就恨得牙齿跟直痒痒，即使这是一个完全没有意识到自己的降临可以威胁到他小姨的位置的小婴儿。我想了很多次跟小黄瓜第一次见面的情景。却始终想象不出来这个婴儿应该是什么样子，不管它长得象她美丽端庄的妈妈还是敦厚正直的爸爸，我想我都会哭的。那样一个柔软的小身体，承载了我们两个大家庭的希望。也触动了我们内心中最柔软的那部分情感。

 

不管怎样，反正我很着急，下一代的出生提醒我我已经越来越老了，如果再不及时回忆。恐怕我会越来越模糊于我童年时代的日子。于是。我郑重地做出了这样一个决定。我~~要~~写~~回~~忆~~~录~~~~

 

（旁白忍不住了，你有完没完，要写赶紧写，费什么话啊）

 

好好好，都急什么啊。咱们下面这就开始！

 

话说那一年那一月那一日大雪纷飞，我波澜不惊的出生了。丝毫没有姐姐降临人间时的大牌以及众多亲朋好友的激动。据说我爸看了我一眼说，噢，又是个丫头啊。这种冰火两重天的态度清晰的使我日后的生活状态初见端倪。

 

很小的时候我就常常被送到姥姥家，所以很多他们或津津乐道或忆苦思甜的事情我都无缘参与其中。回忆里，也只有自己在沈阳那段日子的影像。

那时候我的二舅舅和小舅舅都是一等一的英俊少年。若是现在去参加莱卡好男儿会逼迫那些不男不女的家伙们全都自绝于人民。 然后我就有了这样一个优势，院子里总会有些女孩子抢着抱我，带我玩，还常常把我打扮得跟朵花似的。后来长大了一些，因为妈妈想我，所以我就会又被送回家。跟着姐姐一起去机关幼儿园。等妈妈力不从心时，再返回到沈阳。所以那时候的记忆。更多的是沈阳与哈尔滨之间的火车，轮船，汽车间来回奔波。

 

但沈阳终归不是自己的家。那时候我虽然有姥姥姥爷疼爱，有舅舅阿姨们宠爱。却始终有一种阴影影响每一步。我小心翼翼的对每一个人。生怕自己做得不够好会让他们厌倦。

 

我至今仍记得在机关幼儿园里，我坐在大炕的角落里。一个小朋友拉着我起来去另一头玩，我就跪在炕上一步一步的挪过去。小朋友好奇，为什么你不站起来走过去尼？我忘记了当初我怎么回答的。但我清楚的知道稳那时的心态。我很怕。这里不是我的家，这里没有爸爸妈妈，站起来你们就都会注意到我。而我，只想要躲在角落里，永远不要你们的目光落在我身上。

 

后来在大学的图书馆无意中读到一本心理学的书，书中说，儿童时期很多的性格形成都来自于身边的环境。这个时候孩子最好不要离开父母。否则会造成一定点性格缺陷。我终于找到了自己多少年来无法改变的一些弱点，也终于明白了伴随我成长的自卑从何而来。我发誓日后若我有了自己的小宝宝，我一定不会让他离开我。

 

很快，伴随着我的妹妹们的出生，姥姥家明显有些力不从心了。于是，没过多久，我就彻底回到了我在小城的家。那年，我六岁。开始读小学。

 

由于有着一个学业超级优秀的姐姐。我也有幸沾光被众人所瞩目。相跟着参加各种比赛凑热闹。一次考试数学只得了80分。这对于一个一年级的小豆包来说不啻为天大的耻辱。我妈跑去学校看试卷想知道我怎么会如此的白痴。却乐不可支的回家来了。因为那一年学校有情况没有铅印考试卷。而是在黑板上把试题抄下。我们在白纸上做答。其中一道大题如下：

 

 

 

 

 

 

于是，这道20分的大题随着我的智慧漂走了。。。。

 

 

 

 

 

 

 

很困。很疲惫。

 

 

一连几天都是阴沉沉的。为此我们的海边计划几度搁浅。连我这种喜欢雨天的人也开始怀念骄阳似火的日子。

 

为了筹备南戴河，我特意拉着王加去西单买游泳衣。连身的我觉得老土，比基尼又不被允许穿。挑啊选的，终于买到了红白相间的一款分身运动装。一高兴，我就连续购买esprit家打五折的桔红色七分裤一条，马克华菲的皱巴巴衬衫一件。

 

周六一大早我跑去中关村玩。海龙旁边人山人海的。一家新开的数码世界在举办开业盛典。我夹杂在一群卖发票，办假证的人当中。伸长脖子看热闹。看见自己一身黑色吊带加红色v领帽衫加蕾丝牛仔短裙，混迹在人群中着实扎眼。后来我换到马路另一侧，旁边都是家乐福出来的爷爷奶奶叔叔阿姨们。这下终于心安理得了。靠到10点半，溜去逛购物中心。只买了一副石头记的星星耳坠。好可爱尼。

 

商场很得意。赌场就很失意。晚上与S伟和程龙约了吃烧烤。吃着吃着忽然都手痒起来。迅速结帐直奔田村。本以为可以大展身手赚它个人仰马翻的。谁料运气持续走低，又输了50块钱。周日陪老人们玩。继续输。过程就免谈了。都是血泪史。

 

路过大众4S店，看中一款红色的速腾。2.0手自一体。我想象着我穿着漂亮衣服坐在驾驶座上开车的样子。都快醉倒了。然后看见报价单。立马清醒了。要18万多尼。简直是天文数字！

 

气哼哼的去逛商场。买了一条阿迪的白色长裤。我穿着就回家了。

 

 这次不是流水账了。改成购物汇报了。

 

 

 

 

每年的夏天我们都很孤独。因为身边大部分人的生日都集中在11月至5月间。对此我也是百思不得其解。虽然没人过生日。也没有生日蛋糕。我还是开始许愿：一要世界和平。二要SOGO六层的翻斗车快点打折。

 

 

去官园买了一个硕大的单肩背包。红色米奇手舞足蹈。才30大米尼。我想起人家都说过的。女人的包大小跟年龄成反比。这我不承认，我估计等我都80了，肯定还背着大包领孙子上街。这辈子就别指望拎着小小的手包招摇了。就没那气质。咱也不装！

 

 

 

中午大家都乐颠颠的去参加楼下厂家举办的自助餐会。我动都没动。自以为清高。其实这种餐会主办方巴不得请到诸位建筑师来捧场。而我，一意孤行的认为这种白吃白喝的行为太小家子气。向来都是冷眼旁观。不希望给人以来占便宜的感觉。是那种拿到资料就撤的主儿。断然不肯屈尊去享受人家赏赐的一顿饭。后来一琢磨，这是不是属于矫情的一种？吃什么饭都一样吃。未必这样人就会看高你。说到底，不过是个不愿意凑热闹的人罢了。

 

 

可是刚毕业的时候不是这样。那时候看周围一切都很宽容。因为相信这里不是自己这种小鸿鹄的栖身之处。某日午餐，一大师兄对领导说。小亮有一点很好。便是她对金钱的淡薄。她出来做事全凭兴趣。一旁的我听得瞠目结舌。我想这是一个很大的误会。我只是对于钱没有太多的斤斤计较。而这个特质直接决定了我不会太有钱。这一点上可能让我与一些人有了些许的差异。但要清楚的是，造成这种现象应该感谢我的爹妈，他们为我的成长营造了一个衣食无忧的环境。更不必在毕业之后赚钱贴补家用。如果说我是一个希望工程的孩子，我是断然不会整日迷迷糊糊，算不清自己帐面上究竟还有几个银两的。

 

 

当然，我们从来也不会问我们自己，被别人伤害的时候咬牙切齿痛不欲生，而你对别人做的一切，似乎都是理所当然。于是，一切都开始于自我，结束于自我。
所以说啊，本来就是一个大同世界。大家的。大家好，才是真的好。

 

我发现我越来越像一个哲学家了。一顿午餐，我能引申出这末多乱七八糟的。鼓掌！